LYY 小姐：
见字如面。或许你很奇怪我为什么会写这样一封道歉信跟你讲十年前我们之间发生过的事情——或许在十年后的今天你听到我讲这件事时内心毫无波澜，又或者再提起这件事时破坏了你此时的好心情。如果破坏了你的好心情，请原谅我的自私，如十年前一样的自私——如果这件事对你来说已经无关痛痒，又或者我今天再将往事重提会对你产生负面影响，那么我想这封信到这里就可以结束了，所以我预留了大量的空白以免接下来的内容让你心情不佳。
但我想你总有知道事情全貌的权利——当然这是我的一厢情愿，说到底这样一封道歉信没有任何意义，唯一的意义大概就是我为了求一个心安，或者希望能听到你骂我几句让我不那么愧疚而已。
我想记忆是有偏差的，更何况是十年后的今天，所以我接下来的叙述真实性也很难有保证，如果跟你的记忆有出入大概率是我在美化自己的记忆吧。
让我们把时钟拨回到十年前，或许你不会相信，我对你最初的好感来自于你的名字——我至今仍然记得当我第一次听到你名字时内心的惊艳——我想是怎样一个仙气飘飘的女孩子才会叫“YY”这个名字。或许你会觉得这不真实，因为在未来的一段时间我都在明里暗里嫌弃你不够苗条——抱歉，时隔多年我已然忘记当时明里暗里说你“胖”时到底是怎么想的——现在只能从结果来推断，我绝对没有因为你“不瘦”而不喜欢你。可能你不信，现在我还记得你那清秀的脸庞——不知道你还记不记得那时候我们班级门前的合照，我已经记不清我曾经在那幅合照前驻足多久，现在想起来只能记住照片上你笑起来时左侧的梨涡和在照片下方的班级介绍“我们班有四十五朵奇葩”，以至于现在我看见“奇葩”两个字就会想到夕阳下你的笑靥。
对不起，我当时不敢告诉你我喜欢你，我也不想说什么“在最没有能力的遇到最想照顾的人”之类的借口，实话实说，我当时只是不能够面对我的朋友会对我说“原来你喜欢这样的女生”，很抱歉，当时的我内心不够强大，或许换个角度来看，当时没告诉你“我喜欢你”也不见得是坏事，因为当时的我并没有能力承担这样的责任。当然或许你或多或少意识到“我喜欢你”的这件事。同样的，你或许还记得我曾经嘲笑或是“居高临下”地说起你的“大舌头”，可能我在你这里的信用分是负数，但我希望你相信“大舌头”绝对不是你的问题，这其实是一个很可爱的特点，问题绝对不在你这里，是因为我不敢不跟我朋友“统一战线”。对不起，我想我大概不值得你的喜欢。
后来我听到别人说起你好像因为“抑郁”而转校，我想这里面有没有我的一部分原因，哪怕是小小的一部分。那真是小小的一部分吗？被赌气丢掉的蓝精灵U盘，和朋友一起对你的“嘲笑”，和你若即若离的关系……原来我曾经对你做出这样多的伤害——抱歉，我可能从来没有了解过你，不知道被一个自己喜欢的人伤害对一个从小在爱中长大的你伤害有多大，毕竟才是初中生啊。
我仍然不敢相信曾经一个说话这样有特点，细腻敏感，笑起来像太阳一样，在偶遇我妈妈后在QQ空间中发说说说自己多么想走上前喊一句‘妈’的小女生会变成别人口中抑郁，曾经站在空调外机上、站在桥上威胁跳下去的女生……
很抱歉，我用了两三年才能直面初中的自己；又用了两三年才能鼓起说出来，但是直到今天才想起来说要告诉你所有的事情，因为我想 像你这样敏感的人可能会把这件事的错误归结到自己的身上，所以我写了这么一封注定发不出去的信
以前总是“为赋新词强说愁”，现在才知道什么是“却道天凉好个秋”，一年同桌，两年同学，好像除了学习都是跟你有关的事情，可真正写出来才发现好像不知道从何写起。
我不知道这其中我占了多少原因，但我如今只能在“或许跟我有关或许和我无关”的猜测中一遍一遍咀嚼着过去。
我想我没有资格，但我还是想说愿你在尘世获得幸福。
